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最熟悉的陌生,却挂着父子的名

作者:秋枫水穹 来源:29salon 时间:2018-02-07 18:43 阅读:

  我们是最熟悉的陌生,却挂着父子的名。看似正常的家庭,却活成了冷暖自知的亲情。我们都向往着家庭的幸福,奈何命运多舛,只怪意外太可恨,您的一生太匆匆!

  梦回青色麦田,田间新增的两三座土丘,您不孤独

  今天是您去世百天的日子,我是个浪子却不能回到您的身旁,对不住家乡的风俗,当一个不孝子在外漂泊。我知道,您不会怪我,生前死去我们的相处方式不还是一样吗。就像我对您的陌生,不就是因为我们不能生活在一起。母亲总说我们上辈子是仇人,今世来互相报复。可我不认为,因为您的故事我都知道。

  您是个心善的人,勤奋,聪明,只可惜输在了文化和认知上。而我却没有继承您的优良品质,更加的懒惰和无知。所以您曾经看不上我,最起码三十岁前您是这样的。您经常当着您的朋友和亲人的面骂我,指责我种种不乖巧。那时我便不恨您,只是厌恶这个家庭,想像着长大后赶快逃出去。还好您经常不在家,还好从十一岁我便上了寄宿式学校,从此我却上了十年学转了九所学校。您还记得我那时多喜欢武术,非要去上武校吗?其实我只是想离开你们罢了,尤其是您和母亲吵架的时候让我更加厌恶,最终我得逞了。怀着激动的心情离开了村庄,进城了!那是我去的最远的地方,现在算起来不过是离家40公里而已。可是第一次离开你们,一个人的时候却格外的想你们,也奇怪了,怎么想你们的时候脑子里浮现的画面都是家庭的温馨呢。那时我经常会看到别人的父母带着食物和新衣服来看自己的孩子,我也总盼着你们能来,我记得晚上想家忍不住哭了,被教练发现安慰了很久,我还幼稚的把每一次的泪水装进小瓶子里。可是始终你们不来。我觉得我被抛弃了,便不再想你们就自个好好的学习,当我拿到全市武术比赛的奖杯和学校发的奖状及荣誉证书,在放假后拿给您看时,您还记得您说了什么吗,您说那是我花钱买的,还问我花了多少钱。呵呵,其实这是您小时候干过的事,我只是没您这脑子。从此我便再也没有得过奖,不是没得,是我撕了!

   您的人生第一次大难,牢狱之灾,让我上不起武校,我被寄人篱下,其实我是个内心懦弱的人。开始活在各种鄙视的眼神中。我记得同村的玩伴,他们的父母安排他们要远离我怕跟我学坏。我那时有几年都是活在自卑里,不爱说话,永远低着头,眼睛避开所有人。后来您也觉得我以后不会是个有出息的人,毕竟三棍子打不出一个屁嘛!您从来不关注我的学习,不了解我的情况,所以在您心里我是个学习差劲的孩子。等到您第二次吃牢饭,我真的是要放弃学业了,何等可惜啊,我是个优等生,下学后成为了别人眼中的坏学生。

  十五岁的我在北京一栋高端的大厦地下停车场修下水道积水,成为一个母亲教育孩子的反面教材。至今难忘,那个衣着华丽的女人带着孩子从我身边走过“你要是不好好学习,就会和他一样”。那时的我记得是长发盖着眼睛,穿着红色吊裆裤,像个非主流的小混混。

   我曾经被人骂过没有教养,我想反驳,可是仔细想来却是事实。您确实没有教过我什么,只是反复着一句话“光着身子出来的穿着衣服走,就已经对的起你了”。也没有任何人教过我什么,我的成长跌跌撞撞。从下学就加入了农民工,和一些粗鄙的人在一起,在工地上干完活,穿着肮脏的衣服穿越街道,喝劣质的散装白酒吃着没有味道的水煮菜,说着没有素质的脏话。很长一段时间我是对自己憎恨的,我觉得我不应该成为这样的人,我在年长的打工者身上看透了未来的悲哀。于是我不停的换工作,尝试不同的环境和圈子。直到我走过每一座城市,经历各种各样的事。记不清吃过多少亏,记不清多少次在陌生的城市里感受孤独和无助。可您知道吗,我在苏州找工作被皮包公司骗了五百元,而流落街头三天,结果我诈回八百。我在洛阳做二手房置业,第一个月评优秀,第二个月做销冠,第三个月却选择去山西找您,我想缓和父子的关系找点父爱,您在喝多了之后对我说:“别以为我不知道你来的目的,放心,华儿,你不用担心我把钱会给她,我挣的钱死后都是你的,你也不用来看着我”。第二天我就走了,漫无目的不知该去哪里。您有您的情人陪着,我确实很多余。母亲有母亲的生活,我也没有理由去打扰。

   每一年都是这样,一家人在一起过个年是比登天还难的奢望。我也就这样流浪着,终究一事无成。没有人看得起,没有人愿搭理。我手机里没有几个亲人的号码,我们更是一年才通一次电话。我是懦弱的,所以我又想逃。

   其实我们一样,都想好好的过好日子,您也为此而努力。这两年您重视家庭了,想挽回却发现心好累。终于您和母亲又生活在了一起,好日子不常,刚装修好的房子还没来得及住就发生了意外。我忽闻您的噩耗如同雷劈,当我飞过去看到三年未见的母亲躺在病床上不能动,下午在殡仪馆里看到您的惨状。我一时无情绪,两眼含满泪不滴,只是心如刀绞胸口闷痛。

   您就静静的躺着,我把你的骨灰从山西抱回河南老家。这时我才觉得您这一生算是真正的解脱了,再也不用受苦。而您也可以放心的离去,您的儿子比任何人都要独立,都能适应不同的生活模式。

  而且我们父子都是非常看得开的人,等母亲身体养好就让她改嫁吧,每年清明我都会去看您。而我,也注定了孑然一身,您别忧虑。我不想拥有婚姻和爱人,因为我太明白自己,我不懂得怎样爱人,没有家庭的概念,也不会人和人相处的方式。我伤害过人,也伤害了自己。现在想想也挺好,父母无忧,亲人不愁,无牵无挂!更何况我有信仰,修禅开悟是我的理想。只是所以的亲人说我自私,不孝顺。我知道她们想让我在老家生活,因为不论怎样飘泊都要落叶归根,可是我却一心想要走出这个小村庄。

   您在世时,我知道您希望我能和你一样,干工地一天二百多块,一年攒个三四万。不能离婚,因为再结就没资本,最好将就点找个媳妇,安稳度日。您知道我没学历,没有一技之长,又没有任何能力,您想的我的活法我都对着干,所以您为我堪忧。我们又没有交流,您又知道我活的不好,想想您也应该也没少内疚。其实是我不争气,没有过好自己的生活。

   如果咱爷俩能当面聊聊这些事该多好啊,或许我们就不再陌生了,我们就像隔着纸的爱,即使在后来都明白,可还是看着彼此的冷漠。真正到了这一刻,一切后悔都是无奈了。我多想在您的坟头好好诉说这些年的不容易。我多想您能抱着我,在我的记忆里好像从来没有过,而我却能倚靠在你的坟头,仰望天高云阔,感受风儿轻轻。在自家的麦田里躺在养育我的土壤上,心情比任何时候都要平静!

  您已逝去,往事更如烟尘。那或多或少的爱和恨啊,都已经变得没有意义。如果再走一遭,我一定不会让遗憾发生。您生前喜欢喝酒,来,咱爷俩还来日方长。我先敬您一杯,无怨无悔,释然面对。再敬一杯,时光流逝,岁月无声,一切命运的安排都是无有所谓!


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